Ces choses que j’ai besoin d’exprimer

Eh ben,  on dirait que ça fait un moment que j’ai pas écrit ! C’est pas faute d’avoir des choses à raconter pourtant ! C’est peut être que j’ai trop de choses à raconter, je ne sais pas par quoi commencer alors j’écris rien. Mais aujourd’hui, j’ai besoin d’écrire, besoin de m’exprimer. Du coup, je vais balancer tout ce que j’ai besoin de sortir, peut être qu’alors, je me sentirai mieux. Je l’espère …

Pour commencer, la chose qui me trotte le plus en ce moment, c’est mon frère. Je n’en ai pas encore parlé parce que je ne sais pas comment le dire. Peut être aussi que j’ai peur de l’écrire, ça rend les choses tellement plus vraies … Mon frère, le 3ème de notre fratrie de 5, est schizophrène. Je pourrais écrire un article entier sur comment on l’a découvert, comment je m’inquiète pour lui, comment j’ai eu peur de lui pendant des semaines, comment je le vis, comment lui le vit mais ce n’est pas l’endroit. Je le ferrai peut être, plus tard. En ce moment je m’inquiète énormément pour lui parce qu’il traverse une phase difficile. Ses fantômes du passé le hantent et il n’arrive pas à s’en défaire ( tiens, ça vous fait pas penser à quelqu’un ? ). Du coup, étant donné qu’il est fragilisé par sa maladie, il vit ça assez mal et moi, je me fait du soucis pour lui.

Comme si m’inquiéter pour mon frère ne suffisait pas, il y a les partiels qui approchent. Si j’ai cartonné au premier semestre, cette fois-ci, je le sens moins bien. Remarquez, je le sentais pas non plus au premier semestre … J’ai du mal à m’y mettre, j’ai envie d’avoir mon année mais j’arrive pas à me concentrer très longtemps, je suis trop préoccupée.

A cela s’ajouter mon passé, qui continue de me hanter malgré le fait que je m’acharne à ne pas y penser, malgré le fait que j’essaie de passer à autre chose. La nuit, si je ne rêve pas de Stefan ou Damon de Vampire Diaries ( je suis complètement FAN de cette série, je me la refait depuis le début … ), je rêve de mon premier amour. C’est pas toujours rose, parfois je rêve qu’on se câline,  d’autres fois il essaie de me reconquérir mais rien n’y fait, je ne veux plus de lui. C’est bon signe mais ça ne m’empêche pas de rêver de lui …

Je suis également pleine de remord. J’ai hurlé après ma maman pour une faute qu’elle a commis accidentellement. Mais quand je dis hurlé, c’est vraiment hurlé. Je m’en veux mais d’une force ! Je l’ai fait pleurer … Ma maman ! La femme qui m’a mise au monde, la femme que j’aime le plus au monde … C’est vraiment horrible ! J’étais fatiguée, à bout de nerf et elle s’est trouvée au mauvais endroit au mauvais moment mais ça pardonne pas ce que j’ai fait. Je suis sure qu’elle m’a pardonné, elle a même surement oublié mais moi pas. 

Et puis il y a ma sœur.  Encore elle ! Je m’inquiète beaucoup pour elle aussi. Elle va me dire que je ne dois pas mais c’est plus fort que moi. Elle essaie d’avoir un bébé depuis plusieurs mois déjà mais elle n’y arrive pas. Je sais qu’elle y arrivera parce qu’elle le mérite, dans quelques années, cela ne sera plus que le souvenir d’un période difficile, ça nous paraîtra lointain. Mais en attendant, elle espère, tous les mois, et tous les mois, elle est déçue. Et moi, ça me fait mal parce que j’aimerai tellement que ça marche pour elle !

Voila, j’ai vidé mon sac, je ne me sens pas mieux pour autant, peut être que le fond du problème ce n’est pas ça … En fait, j’ai une petite idée de ce que c’est mais … j’arriverais pas à le dire. En fait, si j’ai décidé d’ouvrir ce blog, c’est parce qu’il y a une chose en particulier que j’ai besoin d’évacuer. J’ai essayé de voir un psychiatre pour en parler mais je n’ai pas réussi. Peut être qu’ici, ça voudra enfin sortir. On est sur la bonne voie. 

Quand j’étais petite, j’ai vécu des choses que je ne souhaiterai à personne. J’ai été harcelée sexuellement et puis violée par un ami de mon frère. J’avais à peine 10 ans, il en avait 14. Je ne suis pas prête de l’oublier. Je ne suis pas non plus prête à développer. L’écrire est déjà un pas énorme … 

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