Je n’y arrive plus.

Vous l’avez peut être remarqué, ça fait plus d’une semaine que je n’ai rien publié. Alors c’est vrai, je ne publie pas beaucoup mais là … Ce n’est pas que je veux pas, que je n’ai rien à raconté ( au contraire, j’en ai, des choses à raconter ! ) sauf que rien ne sors. Je suis tellement fatiguée … J’en ai marre de tout. C’est simple, je suis tellement mal que mon corps me le fait ressentir à chaque instant. Maux de tête, yeux secs ( il parait que c’est dû entre autre à la fatigue, au stress ), mal aux épaules ( je suis tellement tendue ), au dos, sciatique, maux de ventre ( je peux rien manger sans avoir mal après … ) j’en passe et des meilleurs …

J’ai 21 ans,  bientôt 22 et je ne peux même pas profiter de ma vie parce que je suis rongée par le stress … C’est chronique chez moi, j’ai toujours eu des problèmes à cause de cette maladie qu’est le stress. Fut une période où je faisais même des attaques de panique, je ne supportais plus la foule. J’ai été sous anti-depresseurs pendant un moment ( oui, je sais, ce n’est pas la solution mais ça m’a aidé, un moment ). Et puis, je ne peux pas passer ma vie sous traitement alors j’ai décidé d’arrêter de les prendre. Au début ça allait mieux et puis le mal revenait.

En ce moment, j’ai l’impression que rien ne va. Ma famille … n’en parlons pas, je ne supporte tellement plus le comportement de mes frères que j’ai qu’une envie c’est de partir. Je l’ai fait, une fois. L’année dernière ma soeur m’a accueillie chez elle pendant 6 mois, le temps que mes frères comprennent, qu’ils changent leur comportement mais en vain, rien n’a changé. Au début, ils faisaient des efforts mais très vite leur vraie nature a reprit le dessus. J’en suis venue à les ignorer, ne leur parlant quasiment plus. Mais c’est pas facile. Quand je vois qu’ils sont la toute la journée, qu’ils ne font absolument rien, que ma mère, en arrêt maladie, le bras immobilisé est obligée de faire la vaisselle parce qu’il n’y en a pas un qui bouge son c*l, ça me tue !! Ils sont en train de me rendre folle, encore une fois ! Sauf que cette fois ci je ne partirais pas. Ça m’a fait énormément de bien l’année dernière mais ce n’est pas la solution. En fait, y’a pas de solution … Il faut que je vive avec. Il faut que je prenne sur moi mais il y a un moment où je craque, où j’en peux plus de prendre sur moi et ce moment est arrivé.

Comme si cette histoire de famille ne suffisait pas, il y a toujours cette histoire de frais d’inscriptions ( que vous retrouverez ici ) qui n’est pas réglée … J’ai réussi à obtenir un délais d’une semaine mais ça ne suffira pas ! Je suis censée régler la somme demandée lundi. Je ne sais vraiment pas comment je vais faire.

Vous connaissez la métaphore du vase qui déborde ? Le mien se retrouve dans une piscine à force de déborder. Tout ce que je veux c’est un peu de répis. Passer ne serait ce qu’une journée à penser à autre chose, à parler d’autre chose, à rire ( mon dieu je ne me souviens pas c’était quand la dernière fois que j’ai vraiment ri !! ). Ce n’est pas grand chose mais qu’est ce que ça ferait du bien !!

Voila, les mots sont sortis mais je ne me sens pas mieux pour autant. J’ai juste envie de pleurer et de manger … Parce que c’est mon remède, quand je vais pas bien je mange. Je le regrette tout de suite après parce que je n’ai pas un corps de rêve et surtout parce qu’après, j’ai mal au ventre mais c’est plus fort que moi, il faut que je mange. Bon, je vous laisse, mon paquet de gâteaux m’attend …

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Un commentaire pour Je n’y arrive plus.

  1. Bountynette dit :

    Allez courage. Dans une demi heure je débarque, je vais te changer les idées. ❤

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